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	<title>新竹市信義托兒所 &#187; 好文推薦</title>
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	<description>歡迎蒞臨新竹市私立信義幼稚園</description>
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		<title>讓您的孩子培養出自信的4大重點!!</title>
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		<pubDate>Wed, 07 Jul 2010 01:51:31 +0000</pubDate>
		<dc:creator>園丁</dc:creator>
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		<description><![CDATA[
圖片來源: http://blog.pngm.com/
&#160;
現在父母求好心切,fire也是如此,不過人的一生要面對許多挑戰，而自信正是迎向挑戰、
勇往直前的心理基礎。父母對孩子早期自信心的發展，扮演了最主要的角色，如果孩子覺得
爸媽重視他、關心他，他會較有安全感，也會發展出較正面的自我意識。
而隨著孩子日漸成長，生活圈擴大，也開始會因老師、朋友等團體成員對他的接受度而影響自信。
本篇來源取決於網路父母學習中心,fire小蘋果整理分段後分享給大家一同學習!!

&#160;
爸媽如何幫助孩子建立自信？
&#160;
1.多給孩子讚美，避免吹毛求疵。
天下爸媽莫不希望自己的孩子樣樣優秀，但每個孩子皆有各自的優缺點，爸媽應要坦然
接受孩子的缺點，多加發掘孩子的優點。不要一味著眼在孩子表現不好的地方，說他
「怎麼老是做不好」，或「你怎麼會那麼笨」，本來就已受了挫折的孩子，不但得不到
爸媽的安慰，還會因爸媽的氣話，而覺得自己反正天生就笨，再努力也沒有用。
其實，爸媽也是希望孩子好，但負面的譏諷責罵，可能會產生反效果喔！試試換另一種方式，
多給孩子正面的鼓勵，當他有優秀表現時，要對他表示讚賞；若表現差強人意，就告訴他
「我知道你很努力了，這樣的結果也還不錯啊！下次再加一點油就行了！」
&#160;
2.讓孩子負責做一些事，給他參與感與成就感。
許多愛子心切的爸媽，什麼事都幫孩子料理得妥妥當當的，但事實上，分配孩子為自己或家人做事，
也可以是孩子獲得成就感與自信心的來源。例如，把某一項家務交給孩子負責，讓他體會到自己也能有所貢獻。
當他做得好時，爸媽要告訴他「你好棒，幫了爸媽一個大忙」，孩子會因為這樣一句話而高興許久的。
&#160;
3.教孩子以積極態度面對挫折。
沒有自信往往是屢次挫敗的結果，因此，幫助孩子順利度過挫折是非常重要的。
當孩子為失敗難過時，爸媽除了安慰之外，最重要的，就是要讓他相信自己還是有能力可以做到。
可試著向他解釋「失敗為成功之母」的道理，讓他知道這次雖然沒有成功，但多了一次經驗，也就離目標更近了。
&#160;
4.鼓勵孩子主動交朋友、參與團體活動。
沒有自信的孩子，往往在團體中顯得畏縮，把自己限制在小圈圈中，沒有勇氣踏出來。
爸媽應該鼓勵孩子放開心胸，主動找小朋友講話、和他們玩；並做孩子的忠實聽眾，讓孩子信賴爸媽，願意把在外人際交往的挫折對爸媽傾訴。
&#160;
自信影響一生重大，而爸媽對孩子自信的養成，佔了十分重要的地位。平時別忘了多讚美孩子、多給孩子獲得成就感的機會，您會發現，在自信心的驅動下，孩子的實際表現也真的愈來愈好呢！
&#160;
]]></description>
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		<title>對孩子最好和最不好的四句話</title>
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		<pubDate>Fri, 16 Apr 2010 02:38:49 +0000</pubDate>
		<dc:creator>園丁</dc:creator>
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		<description><![CDATA[
圖片來源: http://www.yhbmw.com/?action-viewnews-itemid-67
&#160;
★ 有4句話，對孩子有幫助：
&#160;
1.「你來決定……」
&#160;
如果你要讓孩子來做什麼事情，或者你想阻止他做什麼事情，你可以這樣說：「你來決定吧……」，給他一個清晰的認識：我自己決定我的行為，同時對我自己的行為負責。
&#160;
比如，你的孩子正和他的夥伴在家裏瘋鬧，你可以對他們說：「這樣大聲會影響到鄰居休息，那麼你們來決定吧，是安靜一點兒呢？還是到外面去玩兒？」，如果他們選擇出去玩，但5分鐘後他們還在屋裏大喊大叫，你就可以接著說：「你們剛才已經答應了到外面去玩不是嗎？」這樣做，既可以教會孩子明白【選擇就意味著承擔後果】，而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞員警角色，要讓孩子明瞭：你選擇了，並且對它負責，這就是真正的自由。
&#160;
2.「我愛你，但我不喜歡你的這種行為。」
&#160;
教導和約束，對於孩子來說總是必要的，但你一定要把他不好的行為和他這個人分開，這會使你和他都懂得──不好的行為，並不意味著做這件事的人就是「壞人」。
&#160;
在你管教他的同時告訴他：「我為你指出什麼是不好的、不被接受的行為，正是出於我愛你，儘管我不喜歡這種行為，但是我愛你！」這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優秀，而不是僅僅為了教訓或懲罰。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，而不至於表現出低品質的、起不到榜樣作用的咆哮。

&#160;
&#160;
3.「你要知道，不同的人會有自己不同的需求。」
&#160;
當你的孩子又在重複那句「這不公平！」的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，
而是要耐心地讓他明白一個道理：事實上，每個人並不是一定都會得到同等待遇的，在這種狀況下，「公平」真實的含義其實是：「每個人在他需要這個東西的時候得到它。」於是，如果你買了什麼禮物給親戚的孩子，你不要再買一份給自己的孩子，以示「公平」或「安慰」。試想如果別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？ 
&#160;
4.「告訴我，你心裏真實的想法！」
&#160;
當你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：「你這混蛋！」，或者「我討厭你！」因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到（或者說模仿到）的最「狠」最解氣的話。但你作為父母，你需要幫助你的孩子更深刻地瞭解自己的情緒——究竟是什麼激怒了他，讓他感到憤怒（或者是不安、委屈等等），幫他分析整個事實。
&#160;
比如在他自己暫時理不清頭緒時，你可以給他一些幫助：「你不高興，是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密？」根據事實，幫孩子掌握自己的情感，教導他在這種時刻應該怎麼想，讓自己能平和，能和他人處理好關係。這樣，將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。
&#160;
&#160;
★ 有4句話，最好不要說：
&#160;
1. 「這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎！」
&#160;
當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子「應該」做的事兒。
當然，如果孩子表現得更加成熟、懂事、得體，父母會十分滿意和高興，但當你要求他「合理」時，你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣「不合理」的行為的原因之前，就說出了這樣帶有責備性質的話。這時，你真正關心的，其實是孩子帶給你的影響（讓你尷尬或者難堪）。真正去關心他的感受，理解他並給他足夠的體恤和同情——他是不是因為覺得呆在這裏很煩悶？或者他餓了？
&#160;
&#160;
2.「你真是個沒用的孩子！」
&#160;
和孩子開玩笑，看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法，但是諸如「你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子啊！」這樣的「玩笑」，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。
儘管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，也許會對他將來承受更多複雜人際關係會有幫助——他會因為有過這樣的「訓練」而變得「堅強」！這是錯誤的。作為孩子的父母，你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他，而不是把這種裝腔作勢的「挫折訓練」隱藏在「玩笑」裏。如果並不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那麼說。即使你真的覺得他很蠢很沒用，也請你不要那麼說。
&#160;
&#160;
3.「你怎麼就不能像別人家的孩子一樣啊！」
&#160;
這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較，讓孩子更聽話或者更努力學習，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你愈是說他不行，他就愈會覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的行為，發揚或改進，才是正確之道。
&#160;
&#160;
4.「別跑！你會摔跟頭的！」
&#160;
也許父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示，其實是在告訴他「我已經預見了你會摔跟頭的」，這會讓孩子覺得很沮喪，他愈努力（想做得更好）愈會遭遇失敗（跑了就會摔跟頭）！其實你可以叮囑他「把鞋帶繫好再出去玩」，這時你談論的是他的鞋子，是裝備的準備，而不是孩子的「無能」。而且，你愈想警告不要發生什麼事情，孩子往往愈會忽視你的提醒，因為他覺得，你根本不知道自己在說什麼！
&#160;
文章來源: http://tw.myblog.yahoo.com/jw!0dhsLaOARU85mCSvv4D8rt8-/article?mid=16998
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		<title>對小孩多用「讚美」來代替「斥責」</title>
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		<pubDate>Wed, 14 Apr 2010 13:38:59 +0000</pubDate>
		<dc:creator>園丁</dc:creator>
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		<description><![CDATA[
圖片來源: http://hercafe.yam.com/blog/riven_hsu/
作者：沈勝昂
&#160;
愛看電影的朋友自家重新裝潢，邀請大夥兒到新屋聚餐熱鬧一下，順便一起欣賞奧斯卡頒獎典禮。
&#160;
酒足飯飽後，一會兒頒獎典禮也開始上場，此時朋友上幼稚園的小兒子突然拿出一個大皮球，在客廳一角「咚！咚！」的玩了起來。
&#160;
朋友忍不住的發聲了：「小毛不要吵！我們在看電視！」小朋友停了一下，不一會兒又兀自的打了起來。
&#160;
「不准再吵！聽到了沒！」朋友雖語帶威脅，愛看電影的他眼睛卻仍盯著電視螢幕。
&#160;
小毛又停了一下，看看爸爸，朋友露出微笑的面容，回看小毛一眼，轉頭又繼續看影片。「咚！咚！咚！」小毛又打起球來。朋友火大了，大叫：「小毛你太皮了！不准再打！聽到了沒！」小毛又停了下來。
&#160;
我看看小毛，面無表情，似乎很習慣爸爸這樣的吼叫，老神在在地繼續拋球、撿球，等著爸爸下一次的叫喊。
&#160;
「大人愈叫，孩子愈是繼續打球？」，要瞭解原因，先看看小毛的行為過程，「小毛打球 -&#62; 爸爸叫停 -&#62; 小毛繼續打球 -&#62; 爸爸叫停……」。

&#160;
小毛和爸爸的互動其實是一標準的行為強化程序，按照行為改變技術的觀點看來，姑且不管小毛打球動機為何，不論是為引起爸爸或我這不速之客的注意都好，從行為發生的程序看來，「爸爸叫停」事實上造就了小毛繼續打球，也就是說「爸爸叫停」強化小毛打球行為的維持。
&#160;
許多父母和老師會發現，每天說「不要…」的次數多的不得了，每天喊著「不亂動…」、「不要講話…」，效果卻有限，甚至像小毛一樣愈演愈烈，大人愈喊，孩子愈做，天天吵、天天做，今天喊得筋疲力盡，明天同樣的情景又重演一遍。
&#160;
如何才能停止這種惡性循環呢？父母不妨換個思考方式，不要在孩子出現「不好」的行為時，做出固定的反應動作或說話，相反的，在孩子出現「好」的行為時，要立即的給予正面的讚賞或誇獎，例如：爸爸不要在小毛打球後吼叫，反而要在小毛停止打球時，給予好的回饋，如：「小毛現在不打球了，好乖乖喔！」。而小毛雖然一直打球，但總有偶爾中斷的時候，這時就是最佳的強化時機，適時的讚美，以「停打—讚美」代替「打—斥責」。
&#160;
換句話說，改變行為反應要用「讚美」代替「斥責」，同時並改變使用的時間順序，這樣一來，不旦能達到將「壞行為」變成「好行為」，還可以為你贏得「好老師」、「好媽媽」的美名。
&#160;
文章來源: http://cheng-shang1.myweb.hinet.net/index/hartsmall/index.htm
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		<title>是孩子培養了母親</title>
		<link>http://www.5isinyi.com.tw/children-develop-mother/</link>
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		<pubDate>Thu, 08 Apr 2010 01:27:44 +0000</pubDate>
		<dc:creator>園丁</dc:creator>
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		<description><![CDATA[
圖片來源: http://www.jiehunzu.com/2009/1225/14768.html
&#160;
一般人都認為是母親培養了孩子。
&#160;
好的母親，培養出了好的孩子； 成功人士，更是幼年時有個好的母親。
&#160;
可是我們有誰想過，是孩子培養了母親？
&#160;
是孩子激發了女人，使其成為母親？
&#160;
母親因為有了孩子而偉大；沒有孩子，就沒有母親，女人就始終是個女人，而完不成質的飛躍。
&#160;
首先，母親的耐心從哪兒來？是孩子沒完沒了的糾纏，沒完沒了的哭鬧，沒完沒了地要人伺候，磨平了母親的驕傲和銳氣，磨平了母親的急躁和憤怒，母親的人生觀和價值觀因此而改變。母親就成了最有耐心的人。

&#160;
母親的細心從哪兒來？是從觀察孩子而來。孩子幼小，不會說話，不會表達，不會照顧自己，他的一舉一動，一顰一笑，一冷一熱，都需要觀察，需要理解，需要幫助，所以母親就成了最細心的人。
&#160;
母親的寬容從哪兒來？是孩子的天性，孩子的特點，孩子的成長，使母親學會了從不同的角度看問題，而忽略掉了人人都看得見的過失和不足，只看到優點，只欣賞人性，只欣賞生命。不然，怎麼會有「兒子是自己的好」這句？不過，當過母親的人，也都會喜歡所有的孩子，在她們的眼裡，沒有美醜、好壞、乖僻之分。
&#160;
母親的童心從哪兒來？是孩子讓母親溫習了成長的過程，讓母親回到遙遠而又陌生的年代，感受到其中的甜蜜與歡快，純真與美好。母親才會和孩子玩耍，一起來感受人世間美好的點滴，反省自己的冷漠、世故和圓滑。
&#160;
母親的能幹從哪兒來？是孩子所帶來的無數意料不到的事，讓母親不僅有顆可以應付一切的心，還有著一雙麻利、有力的手，快捷、穩健的腳，溫暖、寬厚的肩。
&#160;
母親的勇敢從哪兒來？是孩子的弱小，孩子的無助，孩子的依靠，使母親成了一個鬥士。母親不會比孩子怕黑，比孩子怕累，比孩子怕死，不論她以前有多麼嬌氣，多麼脆弱，多麼膽小，她都會勇敢地擋在孩子的前面，哪怕是面對死亡。
&#160;
母親的犧牲從哪兒來？是從孩子的需要，生命的召喚，使母親不光在緊要關頭可以犧牲掉自己的生命，還要在每日每夜中，犧牲掉自己的睡眠、自己的胃口、自己的愛好、自己的休閒。生命都可以犧牲，還有什麼不能犧牲的？
&#160;
所有的這一切，都可以認為是母親的愛的體現，可是，母親的愛從哪兒來？那也只能絕對是孩子，孩子的需要，孩子的依戀，孩子的給予，教會了母親，怎樣才能使人高興，怎樣才能不會使人失望，怎樣才能為他人著想。孩子就是純潔的天使，孩子微笑就是鼓勵母親的最好的獎賞。
&#160;
所有的一切，就形成了母親的牽掛和責任。不論孩子後來有多成功，年紀有多大，牽掛和責任都是母親終身的職責。這就是孩子，他培養了出色的母親，永不退色，肩負使命到永遠。
&#160;
做過母親的人，她就永遠定格在母親的位置，不會再回來了，即使對她父母來說，她還是個女兒，但那也是個有母親胸懷的女兒，有「養兒方知報娘恩」的醒悟，對父母，會像對待嬰兒，細心而周到。洗過孩子尿布的人，不會嫌棄癱瘓的老人；吃過孩子剩飯的人，不會拋棄年邁的父母。這就是責任和愛意。
&#160;
所以，沒做過母親的女人，她永遠只是個女兒，雖然她也孝敬父母，她也愛別人，她也敬畏生命，可是，她永遠都生活在母親的光輝裡，她沒有用光輝去照亮別人。
&#160;
是孩子讓母親有了宗教般的信仰和獻身精神，是孩子教會了母親的一切，是孩子，讓許多母親改變了人生，改掉了毛病，做一個對得起孩子的人。
&#160;
所以，要想把自己變得像母親一樣偉大和光榮，那就做母親吧，讓孩子來培養你。
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		<title>給孩子跌倒的機會</title>
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		<pubDate>Thu, 01 Apr 2010 06:07:05 +0000</pubDate>
		<dc:creator>園丁</dc:creator>
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		<category><![CDATA[洪蘭]]></category>

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		<description><![CDATA[
◎中國時報/洪蘭（陽明大學教授）
&#160;
我以前教書的學校有個附設幼稚園，我常帶學生去觀察，幼稚園中有個沙坑，內有一些玩具，如小鏟子、空瓶子及漏斗，小孩子很喜歡把沙裝在漏斗中再裝到瓶子裡。 
&#160;
因為學校很大，各種國籍的人都有，我看到一個很有趣的現象：當外國的小孩子用小鏟子把沙裝在漏斗中，因漏斗會漏，沙裝不滿，小孩子便把手指頭塞到漏斗底去堵住漏口，當沙裝滿時便把它移到瓶子旁邊，把手指放開將沙漏放進瓶子中，但是沙漏的速度很快，從手指拿開到對準瓶口，沙便漏的差不多了，這時孩子會鍥而不捨，一點一點累積，手指移開的速度也越來越快，突然之間，孩子開竅了，他把漏斗口直接對準瓶口再倒沙，瓶子很快的就滿了，這時孩子會發出勝利的笑聲，高興的回頭看媽媽，媽媽會拍手以示鼓勵。 

&#160;
中國的母親便不一樣了，當孩子拿起漏斗，沙從底部流失時，中國的媽媽便立刻蹲下去說：「來，媽教你，把漏斗對準瓶口，再把沙從這裡灌下去。」中國孩子比美國孩子早學會用漏斗，但他很快的便不玩漏斗了，爬出沙坑要媽媽抱。 
&#160;
在這裡我看到了中西教育方法的不同，我們什麼都願意為孩子做，多替他做一些，孩子少辛苦一些。我們忘記了冤枉路其實也是學習的方式之一，有些發現是要在走了冤枉路之後才會出現的，而且自己辛苦後的成果特別甜美，它帶給孩子「知」的喜悅「Eureka!我知道了」這個喜悅會使前面的挫折感一掃而空。 
&#160;
反觀我們的父母，剝奪孩子從失敗中求經驗的機會，也剝奪讓他證明自己能力的機會，別人告訴你的解答，不及你自己作出來的解答有意義，所以孩子很快就沒興趣了。這種動不動就找大人幫忙，輕易就放棄挑戰的現象在上學後非常明顯，中國的孩子碰到不會的問題時，常停下來等大人幫忙，不會自己想辦法。 
&#160;
我們無法永遠保護孩子，但是可以教他保護自己之道，我記得在美國時，老師說人生免不了會被人騙，美國父母教導孩子：第一次被人騙是shame on you，但是第二次再被人騙就是shame on me，自己的錯了，因為我怎麼沒有從上一次的經驗中學到教訓，還會繼續被你騙，因此是shame on me。 
&#160;
人生很多經驗是要付代價的，但是也使我們了解這個錯誤，痛定思痛，以後永遠不再犯它。適量的挫折也培養孩子的忍受力與同理心，以後容易與人相處。父母不可能一輩子陪伴著孩子，及早在遊戲中訓練孩子獨立完成一件事是很重要，鼓勵孩子去試新奇的做事方法，不必事事都依你的想法來做，孩子們自發性的創造力就是這樣培養出來的。
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