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	<title>新竹市信義托兒所 &#187; 親子溝通</title>
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	<description>歡迎蒞臨新竹市私立信義幼稚園</description>
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		<title>對孩子最好和最不好的四句話</title>
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		<pubDate>Fri, 16 Apr 2010 02:38:49 +0000</pubDate>
		<dc:creator>園丁</dc:creator>
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		<description><![CDATA[
圖片來源: http://www.yhbmw.com/?action-viewnews-itemid-67
&#160;
★ 有4句話，對孩子有幫助：
&#160;
1.「你來決定……」
&#160;
如果你要讓孩子來做什麼事情，或者你想阻止他做什麼事情，你可以這樣說：「你來決定吧……」，給他一個清晰的認識：我自己決定我的行為，同時對我自己的行為負責。
&#160;
比如，你的孩子正和他的夥伴在家裏瘋鬧，你可以對他們說：「這樣大聲會影響到鄰居休息，那麼你們來決定吧，是安靜一點兒呢？還是到外面去玩兒？」，如果他們選擇出去玩，但5分鐘後他們還在屋裏大喊大叫，你就可以接著說：「你們剛才已經答應了到外面去玩不是嗎？」這樣做，既可以教會孩子明白【選擇就意味著承擔後果】，而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞員警角色，要讓孩子明瞭：你選擇了，並且對它負責，這就是真正的自由。
&#160;
2.「我愛你，但我不喜歡你的這種行為。」
&#160;
教導和約束，對於孩子來說總是必要的，但你一定要把他不好的行為和他這個人分開，這會使你和他都懂得──不好的行為，並不意味著做這件事的人就是「壞人」。
&#160;
在你管教他的同時告訴他：「我為你指出什麼是不好的、不被接受的行為，正是出於我愛你，儘管我不喜歡這種行為，但是我愛你！」這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優秀，而不是僅僅為了教訓或懲罰。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，而不至於表現出低品質的、起不到榜樣作用的咆哮。

&#160;
&#160;
3.「你要知道，不同的人會有自己不同的需求。」
&#160;
當你的孩子又在重複那句「這不公平！」的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，
而是要耐心地讓他明白一個道理：事實上，每個人並不是一定都會得到同等待遇的，在這種狀況下，「公平」真實的含義其實是：「每個人在他需要這個東西的時候得到它。」於是，如果你買了什麼禮物給親戚的孩子，你不要再買一份給自己的孩子，以示「公平」或「安慰」。試想如果別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？ 
&#160;
4.「告訴我，你心裏真實的想法！」
&#160;
當你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：「你這混蛋！」，或者「我討厭你！」因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到（或者說模仿到）的最「狠」最解氣的話。但你作為父母，你需要幫助你的孩子更深刻地瞭解自己的情緒——究竟是什麼激怒了他，讓他感到憤怒（或者是不安、委屈等等），幫他分析整個事實。
&#160;
比如在他自己暫時理不清頭緒時，你可以給他一些幫助：「你不高興，是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密？」根據事實，幫孩子掌握自己的情感，教導他在這種時刻應該怎麼想，讓自己能平和，能和他人處理好關係。這樣，將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。
&#160;
&#160;
★ 有4句話，最好不要說：
&#160;
1. 「這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎！」
&#160;
當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子「應該」做的事兒。
當然，如果孩子表現得更加成熟、懂事、得體，父母會十分滿意和高興，但當你要求他「合理」時，你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣「不合理」的行為的原因之前，就說出了這樣帶有責備性質的話。這時，你真正關心的，其實是孩子帶給你的影響（讓你尷尬或者難堪）。真正去關心他的感受，理解他並給他足夠的體恤和同情——他是不是因為覺得呆在這裏很煩悶？或者他餓了？
&#160;
&#160;
2.「你真是個沒用的孩子！」
&#160;
和孩子開玩笑，看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法，但是諸如「你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子啊！」這樣的「玩笑」，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。
儘管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，也許會對他將來承受更多複雜人際關係會有幫助——他會因為有過這樣的「訓練」而變得「堅強」！這是錯誤的。作為孩子的父母，你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他，而不是把這種裝腔作勢的「挫折訓練」隱藏在「玩笑」裏。如果並不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那麼說。即使你真的覺得他很蠢很沒用，也請你不要那麼說。
&#160;
&#160;
3.「你怎麼就不能像別人家的孩子一樣啊！」
&#160;
這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較，讓孩子更聽話或者更努力學習，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你愈是說他不行，他就愈會覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的行為，發揚或改進，才是正確之道。
&#160;
&#160;
4.「別跑！你會摔跟頭的！」
&#160;
也許父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示，其實是在告訴他「我已經預見了你會摔跟頭的」，這會讓孩子覺得很沮喪，他愈努力（想做得更好）愈會遭遇失敗（跑了就會摔跟頭）！其實你可以叮囑他「把鞋帶繫好再出去玩」，這時你談論的是他的鞋子，是裝備的準備，而不是孩子的「無能」。而且，你愈想警告不要發生什麼事情，孩子往往愈會忽視你的提醒，因為他覺得，你根本不知道自己在說什麼！
&#160;
文章來源: http://tw.myblog.yahoo.com/jw!0dhsLaOARU85mCSvv4D8rt8-/article?mid=16998
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		<title>對小孩多用「讚美」來代替「斥責」</title>
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		<comments>http://www.5isinyi.com.tw/praise-instead-of-reproach/#comments</comments>
		<pubDate>Wed, 14 Apr 2010 13:38:59 +0000</pubDate>
		<dc:creator>園丁</dc:creator>
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		<description><![CDATA[
圖片來源: http://hercafe.yam.com/blog/riven_hsu/
作者：沈勝昂
&#160;
愛看電影的朋友自家重新裝潢，邀請大夥兒到新屋聚餐熱鬧一下，順便一起欣賞奧斯卡頒獎典禮。
&#160;
酒足飯飽後，一會兒頒獎典禮也開始上場，此時朋友上幼稚園的小兒子突然拿出一個大皮球，在客廳一角「咚！咚！」的玩了起來。
&#160;
朋友忍不住的發聲了：「小毛不要吵！我們在看電視！」小朋友停了一下，不一會兒又兀自的打了起來。
&#160;
「不准再吵！聽到了沒！」朋友雖語帶威脅，愛看電影的他眼睛卻仍盯著電視螢幕。
&#160;
小毛又停了一下，看看爸爸，朋友露出微笑的面容，回看小毛一眼，轉頭又繼續看影片。「咚！咚！咚！」小毛又打起球來。朋友火大了，大叫：「小毛你太皮了！不准再打！聽到了沒！」小毛又停了下來。
&#160;
我看看小毛，面無表情，似乎很習慣爸爸這樣的吼叫，老神在在地繼續拋球、撿球，等著爸爸下一次的叫喊。
&#160;
「大人愈叫，孩子愈是繼續打球？」，要瞭解原因，先看看小毛的行為過程，「小毛打球 -&#62; 爸爸叫停 -&#62; 小毛繼續打球 -&#62; 爸爸叫停……」。

&#160;
小毛和爸爸的互動其實是一標準的行為強化程序，按照行為改變技術的觀點看來，姑且不管小毛打球動機為何，不論是為引起爸爸或我這不速之客的注意都好，從行為發生的程序看來，「爸爸叫停」事實上造就了小毛繼續打球，也就是說「爸爸叫停」強化小毛打球行為的維持。
&#160;
許多父母和老師會發現，每天說「不要…」的次數多的不得了，每天喊著「不亂動…」、「不要講話…」，效果卻有限，甚至像小毛一樣愈演愈烈，大人愈喊，孩子愈做，天天吵、天天做，今天喊得筋疲力盡，明天同樣的情景又重演一遍。
&#160;
如何才能停止這種惡性循環呢？父母不妨換個思考方式，不要在孩子出現「不好」的行為時，做出固定的反應動作或說話，相反的，在孩子出現「好」的行為時，要立即的給予正面的讚賞或誇獎，例如：爸爸不要在小毛打球後吼叫，反而要在小毛停止打球時，給予好的回饋，如：「小毛現在不打球了，好乖乖喔！」。而小毛雖然一直打球，但總有偶爾中斷的時候，這時就是最佳的強化時機，適時的讚美，以「停打—讚美」代替「打—斥責」。
&#160;
換句話說，改變行為反應要用「讚美」代替「斥責」，同時並改變使用的時間順序，這樣一來，不旦能達到將「壞行為」變成「好行為」，還可以為你贏得「好老師」、「好媽媽」的美名。
&#160;
文章來源: http://cheng-shang1.myweb.hinet.net/index/hartsmall/index.htm
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		<title>如何引導孩子不搶玩具??</title>
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		<pubDate>Fri, 26 Mar 2010 00:30:41 +0000</pubDate>
		<dc:creator>園丁</dc:creator>
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		<description><![CDATA[
圖片來源:連結
&#160;
為了歡慶恩恩的三歲生日，恩恩的爸媽邀請和恩恩同年紀的小朋友來家裡玩，正當孩子玩得開心時，突然傳出恩恩大哭的聲音，原來恩恩正與婷婷搶玩具，因為恩恩不想讓別人玩他的玩具。這樣的情景對家有兩至三歲孩子的父母來說，並不陌生，家長在面對這樣的情況，常常會覺得不好意思。 
　「分享」是一個重要的社交行為，但是要讓孩子學會分享玩具，父母要先同理孩子的擔心，提供孩子具體的步驟，才能有效的教會孩子分享。 　　
　在教孩子分享之前，需先判斷孩子的物權概念發展成熟了嗎？有時孩子搶玩具只因為他無法分辨物品的所有權，才會以為所有的東西都是他的，他都可以拿去玩。一般說來，四歲以上的孩子，對於「物權」才會有較清楚的概念。但是，三歲以上的孩子已經能開始懂得與人分享，是交朋友的好方法，可以鼓勵小朋友之間輪流分享。 　　

&#160;
　邀請小客人來家裡玩之前，可以先跟孩子談談如何當主人，從迎接客人進門到客人離開的禮儀，讓孩子事先決定好哪些玩具是他願意跟小客人分享，允許他先將最珍視的幾樣玩具收起來，尊重孩子自己要獨享玩具的感受。當小客人來訪時，就會減少因為不願分享玩具而爭吵的風險。如果在挑選可以分享的玩具過程中，孩子想把所有的玩具都收起來，一點也不願意分享的話，可以跟他談：「如果你去朋友家中，一個玩具也沒有，你一定會很失望，覺得不好玩吧？」藉此激發孩子同理的心情。 　　
&#160;
　有時孩子捨不得把東西分享別人，要讓孩子明白，不會因為分享而失去擁有的東西，父母不妨給孩子一個可以放他自己東西的抽屜、櫃子……等，幫助他確立物權的概念，當孩子知道對方玩過玩具以後會還給他，自然會願意和別人分享喜歡的玩具，並且在分享過程中感到快樂。
&#160;
　除了分享與物權概念的建立，搶玩具也可能是孩子要引起父母注意，以及要表達心中挫折與不安，或是經由模仿學習而來，因此在處理搶玩具行為前，須先判斷孩子搶玩具的原因，方能對症下藥呵！ 　　
&#160;
　擔心孩子因為搶玩具而造成衝突或打人的話，父母們可以透過下列方式引導孩子避免與化解衝突場面： 
&#160;
★衝突前的預防★ 
&#160;
1. 預先防範：觀察孩子平時搶玩具的原因，並事前做好防範措施，例如：針對想要藉搶玩具來引起注意的孩子，請父母平常注意孩子有好表現時，立即予以正向回應；針對尚未建立完整物權概念的孩子，請多利用故事或巧連智教材來引導孩子與他人分享的方法。 
&#160;
2. 隨時注意孩子們一起玩的爭執情況：避免等到衝突產生後才進行調解，例如：多提供同類型的玩具、先教導排隊、輪流的概念。 
&#160;
3. 平時不跟孩子玩打人的遊戲：以避免孩子覺得好玩而模仿學習打人的動作。 
&#160;
4. 教孩子如何面對搶玩具的情況：跟孩子討論想玩玩具時可以怎麼辦？例如：主動跟別人借玩具、尋求大人的協助、先離開造成衝突的情境，先玩別的玩具……等。 
&#160;
5. 把「對不起」、「沒關係」掛在嘴邊：只要發現自己碰撞到別人的身體，一定要說：「對不起，我下次會小心」；別人不小心碰撞到自己就說：「沒關係，下次請小心」。一定要提醒孩子記得：「沒有人喜歡被打」，並告訴孩子，如果別人發脾氣，做出打人的動作，你也要提醒他說：「我不喜歡你打人」。 
&#160;
★衝突後的解決★ 
&#160;
1. 了解孩子搶玩具、打人的原因：同理孩子想要玩玩具的心情，陪他一起想辦法可以怎麼解決，例如：跟對方說玩好了再借他，或是一起玩。 
&#160;
2. 盡快處理衝突：適時引導孩子，避免過一段時間才跟他說：「你剛剛打人是不對的」，這樣孩子容易被訓的莫名奇妙，因為之前的事他有可能早忘得一乾二淨了。 
&#160;
3. 轉移注意力：引導孩子們分別玩不一樣的玩具，避免焦點在同一件玩具的爭奪上。 
&#160;
4. 請孩子道歉：只要有動手打人的行為，就請孩子要跟對方道歉，因為沒有人喜歡被打，生氣了可以用說的，不要動手。
&#160;
　請父母多以擁抱傳遞關懷，當衝突發生時，請以擁抱孩子讓孩子知道你了解他；談談是否因生氣了不知怎麼辦才會打人。同時請告訴孩子，還是希望他能學會用說話和不傷害別人的方式來表達生氣，這樣才能和其他的孩子和平共處。
&#160;
&#160;
摘自巧連智月刊幼幼版 : 
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		<title>親子溝通的十大原則</title>
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		<pubDate>Mon, 15 Feb 2010 16:38:24 +0000</pubDate>
		<dc:creator>園丁</dc:creator>
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		<category><![CDATA[親子]]></category>

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		<description><![CDATA[
本文為臺北縣家庭教育中心轉貼 &#160;文/高淑貞（彰師大輔導與諮商學系副教授）
&#160;
親子關係的緊張常常是溝通不良,父母通常以大人的角度與小朋友溝通.高老師提的親子溝通十大原則值得做父母們審思.
&#160;
1.你無法給與孩子自己所沒有的東西：
&#160;
若手上沒有糖，如何給孩子一顆糖？ 
如果本身不快樂，如何帶給孩子快樂？如果對自己也不能忍耐接納，那便無法對孩子忍耐接納。所以做好父母的重要前提是照顧好自己，讓自己是個有能量給與的父母。
&#160;
2.當孩子溺水時，不是教他游泳的好時機：
&#160;
溺水的孩子需要的是及時的一把，因為他沒有餘力去學習。當孩子傷心、難過、生氣的時候，也不會是灌輸規則與訓誡說教的好時機。只有傾聽、了解孩子的想法，才能快速幫孩子穩定情緒，進而能跟孩子講道理。給予同理心與了解，能幫助孩子接納自己、消散情緒，並因此對父母產生信賴感。
&#160;
3.要做一個恆溫器，而不是做溫度計：
&#160;
提供給孩子穩定的態度，而不是隨著孩子的情緒起舞。因為孩子的情緒並不屬於你，不要認為是自己的責任。用心傾聽，並表達理解，反映孩子的當下狀態，幫助孩子覺察自己的感受與行為。不要跟隨孩子的狀況，自己也情緒起伏、言行失控。

&#160;
4.珍貴的關係是由細小處點滴累積而來的：
&#160;
要珍惜與孩子的每一個互動，不是等待大事發生時才出面處理。總期待等待更重要的事件才去參與孩子的世界，反而失掉許多小而珍貴的機會。珍惜每天細微的相處，就能建立深刻的依附關係。如果不能用心於孩子的小事件，就不能去期望參與孩子生命中的大事件。
&#160;
5.鼓勵孩子的努力與展現的特質，而不是讚美行為的結果：
&#160;
孩子通常接受了太多膚淺的讚美，如好棒、好厲害、好可愛等等，或許會有一時的得意，但卻是依賴外界的評價，而不是培養正向的自尊。 　 
具體的指出孩子的能力與特質，這樣孩子才會從中發現自己能力與特色，進而認識及看重自己內在的特質。
&#160;
6.重要的不是當時做了什麼，而是事後你做了什麼：
&#160;
父母不是完人，總有判斷不當、處理不周的情況。但是父母不要為內疚所困，擔心會對孩子造成長期影響。重要的是去學習，如何處理自己所犯的錯誤。如何在事後理性回應、說明，在坦誠中讓孩子學習勇於認錯與負責的行為，也同時示範了如何修補、維護關係的態度。
&#160;
7.當無法接納事實時，給予想像的空間：
&#160;
孩子常會有許多負面的情緒與攻擊力要發洩，因此表現出一些不當的行為。孩子可以藉由想像得到一些在現實生活中不能獲得的東西，表達出真實生活中不會被接受的情緒和希望。因此，如果不是有具體的破壞性行為，透過遊戲、畫畫、說故事等，可滿足孩子具破壞力的「想像」。不過度限制孩子的想像，就能幫孩子的壓力找到出口。
&#160;
8.如果定下規則與限制，就要貫徹執行：
&#160;
孩子的生活需要有明確的界線與指示，而不是完全無條件的接納。有明確界線才可以建構安全的關係，所以不要隨意恐嚇，但是當你設下合理的限制後，便要跟進執行，否則會失去可信度與減損關係。而孩子也才能從堅定的限制中，學習自我控制，懂得為自己的選擇負責。
&#160;
9.回答問題背後的真正問題：
&#160;
孩子常常是透過疑問句做某些關係的探索，與父母迂迴的溝通。許多問題其實本身意義不大，重點是問題背後孩子真正想說明的是什麼？了解問題背後那個問問題的孩子，他當下內心的可能疑慮是什麼？可能會有更重要的發現。
&#160;
10.精簡說話：
&#160;
過於冗長的陳述常流於說教，也讓孩子失去注意的焦點。所以話多不如話少，話少不如話好。別讓孩子聽了一大篇，結果什麼也記不下來。讓重要訊息能夠進入孩子腦中的方法就是要精簡明確。 　
&#160;
～本文摘錄自天下雜誌出版《家庭教育，贏的起點》
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